可难过又能跟谁说呢？即便是找个人说了又有什么用？

-----正文-----

我一直不认为自己是个滥交的人，上班下班、吃饭睡觉，总体来说，我的生活还是相当正常、有规律的，可我心里藏着一个叫梁毅的按钮，每次有人按下这个按钮，我就不是我了。

我第一次和男人做爱就是跟个陌生人，那是毕业那年的暑假，我在现在的公司实习没回家，而梁毅已经收拾好行囊准备远赴他乡。送别的晚餐之后，我醉醺醺地跟着一个马路上借火儿的男人走了。他不是梁毅，我知道，但我还是把自己给了他。后来我们在一起处了一个多月，他对我挺好，可到最后我还是离开了，因为身边的人不是梁毅。再后来我认识了小贝，在他的酒吧里寻找猎物。基本上每次去他那都是刚见过梁毅或者刚和他通过电话，养成这种习惯的，是那个不是我的我。

基于这种两个我的理论，对于做爱我也有了两种不同的态度：正常状态下的我并不是很热衷，但有爱可做的时候我大多都是处在非正常状态之下，所以每次419对我来说都是一场体力与意志力的大战。比如昨晚，我跟那个漂亮男孩儿出了酒吧开了房，洗了澡上了床，之后大战了三百回合，休战的时候天都快亮了。

发泄？对，发泄，我需要把梁毅带给我的情绪发泄出去。而在准备进行一场带着强大目性的性爱时，我没有找小天，因为对他，我是有愧疚的。

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