对他的喜欢也是我厌恶自己的理由。

-----正文-----

“意识到对许谦温的感觉没有并没有给我带来半分欣喜，反而是如临大敌的惶恐。

“我喜欢上了许谦温”，这个事实让我更加讨厌他，我讨厌他让我心不由己。承认对他的喜欢让我感觉受到背叛——对自我的背叛。

与此同时我也很清楚我不是讨厌他，我只是厌恶自己。

我开始想方设法躲着许谦温，社团例会故意对他视而不见，跟他一起上的校选课总是最后进教室，不理会他为我占的座，甚至在路上遇到都要绕路走开。

他应该很委屈吧，明明什么都没做，却被我莫名其妙的疏远。

除此之外，在一些避无可避的场合，我总是挑他的刺。当着所有社员的面因为新刊前言的事情骂他，开玩笑的时候对他恶语相向，他不明所以还是主动找我道歉，我当着他的面把他送的礼物扔进了垃圾桶。

连曲婷婷都问我：“许谦温怎么得罪你了吗？”

我不记得搪塞她的理由了，只记得当时内心的想法：连别人都看出来我故意针对他，那许谦温应该也快放弃了吧。

我并不想和许谦温在一起，跟我喜不喜欢他没有关系。彼时的我，只想让他快点放弃，好以此证明我是对的——我不配被爱，没有人会无条件爱我，即使那个人是许谦温。

可笑的是，我根本无法忽略内心深处的忧惧，我害怕许谦温真的就这么轻易放弃了。我拼命想证明他不够爱我，却又渴望他能证明他爱我。

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